Sebastían Yepes - "Esto También Pasará"

               Hola, soy Juan Pablo Raba y junto a Celia, plataforma líder en Latinoamérica para el cuidado de la salud mental y el bienestar emocional, te damos la bienvenida a Los Hombres Si Lloran. Este es un espacio seguro dedicado a explorar un tema crucial y a menudo pasado por alto, la salud mental, mientras rompemos con los estigmas y estereotipos que la rodean. Acompáñame en este viaje personal mientras yo navego por una crisis de mediana edad y comparto el impacto que ha tenido en mi bienestar emocional Junto a Celia, cada miércoles traeremos conversaciones sinceras con amigos extraordinarios y entrevistas con expertos que nos ofrecerán consejos prácticos para profundizar en las complejidades de la salud mental y la importancia de levantar la mano y buscar ayuda Los hombres si lloran donde la vulnerabilidad es nuestra mayor fortaleza Pues en primer lugar, gracias por estar acá Gracias, gracias, gracias Los hombres si lloran, donde la vulnerabilidad es nuestra mayor fortaleza. Pues en primer lugar, gracias por estar acá. Gracias, gracias, gracias. Gracias por recibirme, Juanpa. Y me preguntan muchas veces, bueno, ¿y cómo escoges a tus invitados? Yo me invité. ¿Quién va? Entonces ahí va, ahí va. Pero no fue que vos te invitaste, es que Moni, mi esposa, amiga, por un lado ya me estaba hablando me estaba hablando de vos pero antes de que tú te invitaras tú simplemente me empezaste a mencionar me empezaste a hablar del programa y lo hiciste muy temprano sí y a mí eso a mí me conmueve mucho yo digo que yo que este programa no se debe llamar Los hombres si lloran sino Juan Pablo si llora. Y tal vez de lo que más lloro es de agradecimiento. Juan Pablo si hace llorar. No, fíjate que no, yo lloro más, yo soy el que más llora. Yo sé. Pero yo lloro y casi siempre lloro porque yo me he dado cuenta que de lo que más lloro yo en la vida es de agradecimiento. Qué lindo. Mira. Entonces, porque yo agradezco mucho que la gente se quiera sentar a hablar conmigo claro de algo tan personal de algo tan a veces fuerte que abre porque puede haber tantas heridas como es la salud mental entonces desde que vos empezaste a escribir pues yo lo primero que me sentí fue muy conmovido y muy agradecido y automáticamente yo no sé si se pusieron de acuerdo o de pronto es porque no hace el mismo día Entonces, desde que vos empezaste a escribir, pues yo lo primero que me sentí fue muy conmovido y muy agradecido. Y automáticamente, yo no sé si se pusieron de acuerdo o de pronto es porque nace el mismo día, pero vos que me escribís y Moni que me dice a la hora, me dice... Qué lindo. Yo creo que Sebas Yepes era un invitado increíble. Tan lindo. Y yo, ¿esto está planificado? Aunque parece. Es que de mi lado, Juan, primero hay toneladas de admiración. Pues hermano, es que sentí que te quería abrazar realmente como si te conociera de toda la vida, porque además, pues insisto, de la profunda admiración, ese servicio en realidad que tú le estás ofreciendo, hermano, a la humanidad a través de este espacio. Y les decía ahorita aquí a todos tus amigos que como que empecé a hacer la lista de todas las razones por las que estás haciendo esto y yo soy un candidato excepcional. En realidad es lindo que no nos hace diferentes, no nos hace, o sea, como que es lindo encontrarnos acá tantos en las mismas, porque es que somos todos, o casi todos en las mismas entonces lo que estás haciendo hermano es un servicio al alma que agradezco profundamente estoy muy muy muy feliz de estar aquí mucho oye yo siempre no nos dio tiempo porque nos metimos de una vez como tal tanta confianza sobre todo como tanta confianza que no te hice el disclaimer yo siempre hago un disclaimer cuando empiezo así que bueno ahora todos ustedes también van a conocer el disclaimer entonces te voy a disclaimer cuando empiezo así que bueno ahora todos ustedes también van a conocer el disclaimer entonces te voy a decir lo mismo que le digo a todos los invitados antes de empezar este espacio es tuyo gracias este espacio nace de una necesidad muy personal mía para entenderme para entender mi proceso de salud mental pero realmente es tuyo y con eso te digo que puedes decir lo que quieras de la forma que quieras, con las palabras que quieras. Muchas gracias. No tenemos ningún tipo de editorialización, no le dejemos nada a nadie, no tenemos un ejecutivo que nos venga a decir, uy, es nada. Nada. Ese espacio nos pertenece y probablemente pertenece a ti. Gracias, hermanito. Y te te digo sobre todo para que te sientas en total confianza de compartir lo que consideres y si mañana estás en tu casa en la noche dices creo que de la confianza de amarme. El señor Camilo que está allá. Y lo quitamos. Es que no siento que vaya a pasar porque nunca me ha costado ir todo el tiempo con el corazón en la mano. Nunca. O sea, creo que va a ser profundamente necesario como... Creo que más necesario que cómodo. Porque siempre he estado cómodo en este tipo de conversaciones, pero ahora quizás la estoy necesitando más que nunca. Entonces, tranquilo, con seguridad te voy a llamar a decirte, nos quedó faltando. Bueno, entonces pues, yo creo que tú ya planteaste la primera pregunta. ¿Por qué sientes que en este momento la estás necesitando? Hermano, pues yo creo que me va a entender perfectamente. Me dice papá. Y con esta profesión tan vertiginosa que escogimos, de alguna forma, en cierto punto egoísta, el hecho de saber que de alguna forma o de muchas formas ya no se trata de ti y que además viene como el peso de una frustración por unas expectativas muy altas, por un medio tan exigente, un mundo tan veloz. Lorenzo Hermano vino a tocarme los botones más profundos de mi ser curiosamente me destapó un montón de recuerdos de cosas a las que quizás yo me le hacía loco desde chiquito y ha sido no hay que romantizarlo porque sé que ha sentado acá muchos neopadres también, amigos no podía haber una cosa más linda en la vida que hacerse papá, pero al mismo tiempo poderosamente difícil. Y vino la culpa, vino el miedo, vino el sentido de una profunda irresponsabilidad. Tengo 44 años, mi hijo apenas tiene 20 meses, no tengo nada seguro, nada, yo no soy un hombre adinerado, todo el mundo... y el seguro de la universidad, un montón de cosas que yo digo... Entonces estoy tratando como de jugar el rol normal que hubo uno en la sociedad de padre con un montón de seteos en los que nunca en mi vida he encajado y justo en un momento de mi carrera al que no tengo ni puta idea qué hacer y todo a la vez. Entonces, hermano, cuando apareces tú y aparece este espacio... Que aparece exactamente por lo mismo. O sea, yo tenía 42 cuando tuve a Josefina. O sea, exactamente igual. Entonces, hermano, pues por lo menos ahí me doy cuenta que no estoy solo. Y que además está en esto gente que ha sido profundamente exitosa, gente que admiro profundamente, que trata de vivir en función de que la vida sea poesía, porque sé que tú buscas la belleza todo el tiempo y que además insisto, te sigo y digo, tienes una vida que yo me sueño, pero también qué lindo saber que tienes esos mismos planteamientos, entonces, no estoy solo hermano, entonces de aquí me pego, entonces tu tu presencia y tu podcast y lo que has hecho ha sido mi mi meditación diaria, me lo repito o sea, me lo repito porque sí, se vuelve como un mantra decir, no estoy solo, no estoy solo no estoy solo en esto porque más o menos en mayo de este año pensé que no, que no la daba y ahora ni siquiera uno se puede dar el lujo de morirse ¿cómo va a morir? ¿no tengo un hijo? no puedo ni siquiera darme ese lujo de morirse ¿cómo va a morir? tengo un hijo no puedo ni siquiera darme ese lujo de desconectarme porque no le voy a hacer eso a mi chiquito, entonces ni siquiera eso es una posibilidad ¿qué te hizo llegar? gracias por estar acá ¿qué te hizo llegar en mayo como a ese sentimiento? yo creo que el cansancio, Juanpa. Porque, claro, es normal que cuando llega un hijo y ocupa, como tú lo decías, es un hoyo negro, un hijo es un hoyo negro. Hermoso. Se chupa el tiempo y la luz. Y el dinero también se chupa el dinero. y el dinero también yo crecí sin papá entonces no tenía un referente un hermano un hermano materno muy protector 12 años mayor entonces vivimos en casa de mi abuela un poco desprotegidos en una familia política en la que la casa era como el directorio político entonces entraba y salía gente todo el día, entonces esa sensación de un entorno en el que yo me sintiera protegido nunca existió, ese refugio quizás era mi hermano, pero mi hermano también tenía su vida, y detrás de eso pasaron un montón de cosas que ahora vengo a recordar y me llenan de susto conmigo, de no repetirlas, entonces como que yo no, cuando nace Lorenzo yo digo bueno, ¿cómo hago para que mi vida no se acabe y estar lo más presente posible y empiezas esta negociación tan constante y desgastante con tu esposa? De bueno yo hago esto, tal, tal, tal, pues hago un pulso y entonces para mí así como para ti la bicicleta es mi drenaje y ni siquiera espacio paso estaba teniendo, entonces Sebastián el exigente dice no puedo dejar de hacer las cosas que me hacen bien y que necesito para un oficio tan exigente en el que pronto piensas tú que si te subes de peso te van a llamar menos, etc. Entonces Sebastián decide empezar a levantarse a las tres y cuarto de la mañana hacer ejercicio y escuchar a juan pablo quizás había otros podcast no sé cuándo arrancó los hombres y lloran pero junio como en este estaba acá lo que empezó como en diciembre, arranco a pararme a las tres y cuarto de la mañana a romperme entre el ejercicio y la bici hasta las siete, seis y media de la mañana que llevo y el niño se estaba ya más o menos despertando y arranca el boleo con Lorenzo y mientras él dormía tratar de buscar esa poesía con mi oficio, ni siquiera sino como sentarme a ver cómo hago, cómo hacer, cómo hacer, cómo hacer y a las siete de la noche ya no había sujeto y arranca esta, como todo este cortisol y toda esta sensación de tensión y de tensión y de tensión hasta que un día en mayo, Lorenzo llora, entonces lo pasamos de la cama de él para la cama nuestra, nuestra cama era un poco alta, y en un momento de ese sueño, un sueño más cortigo, porque desde entonces no he dormido más de seis horas, lo entiendes perfectamente, quizás no vuelva a pasar nunca, Lorenzo se cae de la cama, y el guarapazo suena durísimo y yo mi sensibilidad toda está aquí. O sea, tú me puedes a mí arcer la vida con la palabra o destruirme, porque para mí todo es lo soy, mi sensibilidad está acá. Yo siento este golpe y me paro de la cama, hermano, como si el edificio se estuviera cayendo, al punto en que me di cuenta que quizás había exagerado mi reacción, porque cogemos al niño, lo revisamos, lo contenemos para el llanto, no le pasó absolutamente nada, ni siquiera un rojito. Finalmente controlamos la situación, volvemos a dormir al niño, y era más o menos la una de la mañana cuando ya la situación se controló, y yo calculé que la hora en la que mi niño se había caído fueron más o menos entre las 12 y las 12 y 20 de la mañana, la hora en la que mi madre murió hace cuatro años. Entonces yo como que atino a pensar en esos sistemas de creencias míos que es como si él y mi mamá se hubieran puesto de acuerdo a decir, llamo a este man al límite, para que salga de ahí. Entonces miro el reloj y digo, Lorenzo se cayó a la hora que se murió mi mamá, me pongo muy mal y me siento en la cama y le digo a Alejandra, yo estoy muy mal, yo necesito ayuda, yo no soy capaz solo. O sea, esto definitivamente me sobrepasa. Y ahí arranco terapia. Arranco a ir a terapia, 15 minutos de estar sentado con Luisa la terapeuta y me dice, bueno, ¿a qué viniste? Y como si en este momento tú me interrumpieras y me dijera, listo, lo primero que te tengo que decir es, todo el amor que botas para afuera es directamente proporcional a la violencia que estás teniendo contigo mismo. Te vas a matar, si quieres seguir así, pero te vas a matar, tienes un hijo así pero te vas a matar tienes un hijo, o sea que necesidad hermano y ahí pues quité ese tapón y y pues por ahí he escuchado alguna vez que entre saber y no hacer es mejor no saber pero como ya sabemos pues hay que hacer y empieza pues toda esta vuelta a limpiar esa herida. Pero ese fue el punto de quiebre, ese día de mayo en el que dije, gracias a Dios reconocí, dije no puedo seguir así, esto no puede ser la vida. Además me sentía muy mal porque tenía un hijo, tengo un hijo hermoso, o sea, ¿qué es lo que está mal? o sea ¿qué es lo que está mal? Sí, es que eso es tal vez una de las cosas que es el paradigma, ¿no? Y es que todo está bien. Exacto. Todo está bien. Entonces uno se empieza a sentir muy además de sentirse mal de ni siquiera entender bien qué es lo que está pasando por ende confuso, confundido. Yo me sentía muy culpable. Exactamente. Yo decía yo no tengo derecho. Exactamente. Yo no tengo derecho a levantar la mano, a decir que estoy mal. Mi esposa acaba de... Desagradecido. Muy desagradecido, exactamente. Estoy viendo acá, acabo de estrenar una película en Hollywood, o sea, ¿qué me pasa? O sea, no tengo derecho. Y es lo peor, finalmente tomaste la mejor decisión del mundo que fue aceptar que no podías más, como mi caso, cuando yo tengo ese famoso pensamiento de si yo no estuviera sería más fácil todo que me prende todas mis alarmas y lo comparto con Moni ella también entiende automáticamente la gravedad de eso, y es como que si tú nunca has pedido ayuda y la pides que fortuna que tengas a alejandra que no simplemente te quiso poner un pañito agua fría y decirte como no mi hijo te puse puede contar de fortuna que bendición tener una persona como tú y yo amórica en su momento dice bueno pues hagamos lo que lo que tengamos que hacer de acuerdo oye y, pero un poquito de reingeniería, porque claramente, pues ya, hablaste de tu papá, no de tu papá, pero de tu mamá. ¿Por qué me dices que creciste sin papá? ¿Falleció? ¿Ausencia? Mi padre, voy a tratar de resumirlo porque además ha sido muy loco. Mi madre me tuvo de 30 años, casada con un señor, con el cual no tuve relación. A los dos meses de nacido, más o menos tengo entendido que me llevaron a vivir a casa de mi abuela, casa de mi familia caldense, paisa, una casa esquinera de la abuela como cabeza de la familia, madre de 13 hijos, una familia muy dedicada al servicio público, a la política. Entonces, mi abuela era quien ejercía la autoridad. Cuando yo llego a la casa de mi abuela, quien era quien ejercía la autoridad cuando yo llego a la casa de mi abuela mi abuela es la que manda entonces mi mamá es una figura y muy bien pues proveedora pero en realidad cualquier cosa era no lo que diga su abuela el colegio los coge su abuela todos los que han acercado absoluto absoluto y más o menos en la adolescencia a mí me entra esa esa inquietud por saber quién es mi padre, por conocerlo. Mi madre nunca me habló de él, nunca se me dijo nada. Eso fue como algo pues debajo del tapete. Y yo le pregunto y su única respuesta sin siquiera mirarme a los ojos es a mí no me gusta hablarle mal de la gente. Y ahí me cortó. Mi madre era una mujer que sentía mucho y expresaba poco entendiendo la época, cierto quizás le tocó pues volverse fuerte y cuando yo se lo consulté a mi hermano que siempre fue como esa figura de protección mi hermano quizás en su miedo a perderme o bueno, lo que fuera pero no compartían papá con tu hermano no comparto papá con mi hermano, él también es hijo de otro padre con quien tampoco tiene relación y yo le digo Juan, yo quiero conocer a mi papá con tu hermano no comparto papá con mi hermano él también es hijo de otro padre con quien tampoco tiene relación y yo le digo Juan yo quiero conocer a mi papá, pues tengo esa necesidad y él quizás en su miedo, su reacción también es él también me dice si lo quieres conocer tus maletas y te vas, o sea tampoco me dio esa chance, en su miedo, él tenía 25 años quizás y me protegió mucho entonces pues ahí obviamente me trabajó el miedo y dije bueno, entonces dejemos así en el 2018 yo con 38 años diagnostican a mi madre con un cáncer de páncreas y yo en diciembre de ese año, pues ya estoy muy grande, mi madre ya tiene la cuenta regresiva mucho más que todos nosotros quiero conocer a mi papá, quiero ver de dónde vengo. Lo concreto, a través de Instagram, Instagram maravilloso, porque sé que tiene unas hijas, unas gemelitas, con quienes yo tenía cierto contacto, muy esporádico, pero le digo a una de ellas, Valen, estoy listo. Me contactas con Luis Augusto y me dice, listo. Nos citamos en un café en las afueras de Manizales, en diciembre del 2018, un encuentro pues obviamente emotivo, él me muestra la partida del registro civil en el que yo aún tenía su apellido, dos años después mi madre me cambia por los apellidos de ella, mi madre es Yepes Alzate y yo soy Yepes Alzate, ella lo cortó de raíz yo trato de establecer una relación con él, 2019-2020 pero la cosa como que no fluye mucho, un día le digo a Aleja ¿sabes qué? siento que yo soy el que está jalando esta vuelta voy a dejar de llamarlo a ver qué pasa y eso se acabó y al tiempo, en 2020 que fue cuando mi madre muere antes de ella morir, por alguna razón me habla de un señor me dice, ven aquí vino a visitarme un señor. Me dice, vea, viene aquí a visitarme este señor. Y yo, no me preguntes de dónde, Juanpa, a mí me atraviesa una información y yo quizás por hacerla reír, mi mamá ya llevaba año y medio luchando el cáncer, ya le quedaba muy poco, ya estaba pesando 30 kilos, ya estaba muy convaleciente. Entonces yo como que buscaba cualquier excusa para hacerla reír o para hacerla olvidarse de su momento y le digo,, ma, ¿no será que este señor que te vino a visitar más bien es el papá mío? Pero yo no sé por qué le pregunté eso, yo del señor me acuerdo de toda la vida porque era amigo de la familia, y un señor pues además con un nombre muy particular, se llama Arif, entonces pues un nombre muy fácil de recordar, no era Ernesto ni nada de los nombres caldenses. Y mi mamá, hermano, sin dejar de mirar su plato, me dice, mi hijo, pues no sé. ¡Ay, qué puta! No, man, chico, ¿cómo así? Y entonces estaban las tías ahí y dicen, ¿cómo así? Este brote de honestidad que le da a esta mujer, eso es la muerte que ya llega, o sea, imagínate el voltaje de esta conversación. Y ella me dice, mi hijo, este señor me trataba bien con quien yo estaba casada, que supuestamente su papá me trataba muy mal, y pues yo me disfruté la vida y ella me dejó eso ahí y mi madre muere bueno, al otro día de que mi mamá me suelta esta información, yo me, perdón pensé que lo había puesto en silencio, al otro día que suelto esta información, mi madre muchos años sin ver a este señor, voy al aeropuerto a recoger a Aleja estando en Manizales, porque yo en los últimos meses de mi madre, en los últimos seis meses, miré mi sueldo, mis ahorros y dije, mi prioridad es mi mamá, me quedo con ella hasta el último día. Justo al otro día voy y me encuentro a este señor en el aeropuerto, no puede ser que esté aquí cuando hablamos de la noche, 20 años sin verlo, esto está muy raro. el señor se para, me saluda súper amable, me siento en la mesita del aeropuerto con él, espero un aeropuerto de Manizales que tiene seis mesas y yo digo, esto está muy raro, y eso pasó el 8 de febrero del 2020, Lorenzo nació el 8 de febrero del 2023, el día que yo me reencontré pues digamos con este señor, pero yo dije yo sospecho que él es mi padre pero yo no sé si él sabe y yo no voy a alborotar este avispero porque no le voy a dañar una familia pasan dos años pasan dos añitos, tres añitos me voy a ir a Medellín a finales del 2020 y estando en Medellín por Instagram subo una foto de Lorenzo con una pijama de este chico de Baby Yoda de este muñequito de Star Wars y una pelada me escribe y me dice, está muy lindo el sobrino. Entonces yo sé que yo ya había más o menos hecho una pequeña investigación y sabía que esta pelada era esposa de un hijo de mi papá, un supuesto hermano mío, al que yo veía fotos y yo decía, ¿será que yo me parezco a este huevón? que yo me parezca a este huevón. Entonces yo le pongo a ella, le digo, ¿sobrino literal o qué? Y me dice, sí, sobrino literal. Entonces ella después me dice, hermano, yo creo que usted y yo tenemos que vernos. Entonces ella me concreta la cita con Maruf, mi hermano, nos sentamos en una aladería de Medellín el 3 de junio de este año, cuando estamos ahí sentados, los dos como sin saber cómo abordar la conversación, porque yo no sabía si él sabía, o sea, sospechaba. En un momento nos vamos a parar a hacer el pedido y su esposa dice, no, yo voy y compro los helados, ustedes quédense hablando. Entonces yo saco mi tarjeta y les digo, yo los invito. Y Marú me coge el brazo y me dice, el mayor paga. Entonces yo lo miré y me dijo, Sebas, yo he sabido toda la vida que tú eres hermano nuestro. Mi papá desde muy pequeño nos contó. Lo que pasa es que tu mamá le hizo jurar a él que nunca dijera nada. Y nosotros lo hemos respetado. Pero ahora que eres tú quien se acerca, llevamos 44 años esperándote. Entonces, imagínate. Entonces ahí llamo a mi papá, le llamamos en videollamada y él me dice, hijo, dos días voy a Medellín para que nos veamos y para contarte mi versión, qué bueno que esto pudo pasar. Yo había visitado a tu mamá antes de que muriera y le pedí el favor, pero tu madre nunca se quiso abrir. Ahora entiendo, Juanpa, mi mamá fue una mujer que estaba casada, tiene un hijo fruto de una infidelidad, estaba muerta de miedo de ser la humillación de la casa, de ser la humillación del pueblo, la hermana de un político reconocido, entonces hubiera sido la puta del pueblo, la vergüenza, esta mujer como mi papá, perdón, el esposo de ella era un hombre maltratador, tengo entendido, que la lastimaba, entonces seguro ella también en su miedo a que me hiciera algo a mí. Entonces yo ahora antes que culpar a mi madre lo que digo es, gracias porque por lo menos me quiso tener, o sea otra mujer pues no hubiera decidido tenerme porque pues fue una calentura y salí yo. Entonces mi padre me cuenta que mi mamá nunca le permitió, que él siguió yendo a la casa, de hecho tengo fotos de mi papá yo almorzando juntos en el comedor familiar de mi abuela, él al frente mío, yo como con nueve añitos y él ahí y yo sano, y él, usted me dijo, pues no puedo decir nada, yo tengo que comer callado. y aparece mi papá pues 44 años después justo cuando me hago papá entonces ha sido bueno hermano imagínate tengo este voltaje en el que yo estoy de no estás en un voleo se acaba de pasar en junio eso pasó en junio con él me conocí el 7 de junio con él y con mi con una hermana que tengo que vive en Estados Unidos que se llama Leila tiene 50 y mi hermano Maruf que vive en Medellín que fue pues el puente 50 y mi hermano maruf que vive en medellín que fue pues el puente él y su esposa que tiene él tiene 52 yo soy el menor su esposa o sea con quien pues quien sufrió digamos esta infidelidad se llama piedad y ha sido la esposa de mi padre pues ha sido absolutamente acogedor amorosa y está aquí estamos tú no tuviste la culpa de nada acogedor, amorosa y aquí estamos, tú no tuviste la culpa de nada y veíamos entrevistas tuyas cuando hablabas como de esta ausencia y queríamos saber que tenías tu papá pero no podíamos imagínate entonces mi papá se dedicaba a mandarme videos de YouTube viéndome y me dice, hijo, estoy haciendo esto ahora porque antes no era capaz de verte, no me daba el corazón ahora que te puedo decir hijo pues sí estoy muy orgulloso además se nota que es una belleza el señor es hermoso, todos han sido hermosos y de hecho pues sí, o sea estoy muy agradecido porque están ahí, o sea desde el principio todos me abrieron los brazos y igual sigue siendo un voltaje para mí, no te puedo negar y se los he dicho en estos días que pues sumaba este a entender que realmente quizás por el cansancio me generé un desequilibrio químico. ¿Sí? Yo creo que sí, yo creo que sí. No lo he atendido con medicamento porque para mí en toda mi estructura espiritual y en toda mi búsqueda como del entendimiento de la vida, esa quizás es mi última carta. No estoy cerrado, he estudiado incluso hasta el tema de los hongos, pero yo he soy un hombre de cero sustancias toda mi vida incluso en este medio que tú sabes que quizás antes más que ahora al cole ni siquiera alcohol muy poco y el 2003 se fue la última vez que me borraché en mi casa y es el junio del 2003 me paré y dije no me vuelvo a hacer esto y desde el 2013 no me borracho ni siquiera entonces y bueno los que vamos la bicicleta sabemos hermano que uno lo otro es que de las dos es imposible más hijos entonces pues todo este voltaje a veces como que a veces me ha costado mucho lo agradezco mucho pero incluso hace poquito elige papá sabes que a veces también me quedo como bravo con lo que no fue porque me pasaron cosas muy muy duras y como ahora tengo a mi hijo y no quiero que eso le pase y tengo miedo de no estar, no fue culpa de mi padre, pero igual me pasaron, igual son cosas que me pasaron en casa de mi abuela, mis tíos o alguno que otro cuando llegaba bravo, también fueron amorosos pero cuando también querían desquitarse con alguien, pues ahí está el niño del que nadie se va a amputar si es con el que me pongo bravo varias veces mi hermano me tuvo que defender sobre todo y un tío que me alcanzaba a corretear mi abuela si me dio juguete todo el que quiso pues incluso hermano como era una casa donde iba gente muy itinerante un familiar lejano me hacía tocarlo y físicamente un abuso y eso sucedía ahí al frente de la gente mano bajo de una cobija y son cosas que yo simplemente las recuerdo ahora que tengo a lorenzo antes nunca esa vaina como que volvieron a lorenzo ha sido una cosa ese man dijo usted tiene una cloaca llena de vamos juntos a vamos juntos a limpiarla, mi hijo, venga para acá, porque a ver si de pronto no, de pronto no, él no puede pasar por ahí. orgulloso y en este momento más que nunca por estar al frente tuyo pero pero pues todo eso viene como con ese miedo de no repetir de no repetir ese patrón que ya ni ya ni quiera me puedo morirte sí puedes, sí puedes, no querés. Claro. Está más chévere así. Porque la opción siempre está realmente. Total. Y yo en casa siempre hablamos de esa opción como algo muy, con mucho respeto. Nosotros no somos religiosos ni creemos en infiernos ni creemos que los infiernos están acá de acuerdo y siempre y sobre todo Moni, Moni es como muy respetuosa con el tema pero tengo que decir que sobre todo haciendo este programa y por ejemplo ayer nuestro invitado que nos contaba que se quiso suicidar a los 23 años. Y hoy en día es un tipo de 52, con hijos, con una vivencia espectacular. Entonces digo, está bien, cada vez es el derecho de todos, es tu propia vida, sin duda. Pero es que como nunca sabemos qué es lo que va a pasar después, como nunca sabemos qué es lo que viene después detrás de la esquina. Tal vez lo que más me sensibiliza cuando digo que alguien se quitó la vida, por supuesto la gente que queda alrededor, que es un golpe muy duro, pero también eso, ¿no? Y si lo que venía después... Sí, ya no, esto no puede acabar aquí, no, ni para el rato. A mí me emociona, yo dentro de mis crisis, en mi todo, sobre todo para nosotros, en nuestras carreras cuando estamos sin trabajo y pasa un mes y pasa dos, o sea, yo creo que una de las cosas que a mí igual me mantiene es como, ¿qué vendrá por ahí? Y no lo digo como como ¿me entiendes? como dándome falsas esperanzas como es que mi hijo le tiene algo guardado muy grande o algo así pero sin embargo tengo que decirte que cada vez que la vida ha querido que preste atención y que realmente la he prestado si lo que ha venido después es muy bonito porque cuando no he prestado atención sí lo que ha venido después es muy bonito. Porque cuando no he prestado atención, me ha dado palo, me ha roto huesos. O sea, somos un poquito autodestructivos en esa búsqueda. Sí, hay un tema para mí con el que también los artistas tenemos que aprender a lidiar son muchas cosas pero vivimos con unas emociones tan exacerbadas yo lo veo en los músicos que alguien cante una canción tuya tiene que ser una cosa muy loca entonces claro después viene la contraparte y es cambiar pañales, levantar la vida cotidiana. Dice, pero ¿cómo así? Si ayer estaba en un escenario y me sentía el rey del mundo, ¿cómo así que estoy sacando la basura hoy en día? Pero yo he aprendido a utilizar eso a favor, para que me juegue a favor. Entonces ya hoy en día reconozco que esa es la parte importante de mi vida. Eso es realmente lo que importa. Todo lo demás son fuegos artificiales. Pero no hay nada, nunca va a haber nada más importante para mí que levantarme en mi casa, levantar a mis hijos, meterlos a la ducha con todo lo que es, porque ya verás lo que viene. Espérate. Uno al principio dice, ¿cuánd cuando será que están más grandes no cambia pero ese es la cosa más bella que hay tú cuánto tiempo llevas con aleja febrero del 2018 y nos conocimos recién como el necesito y medio de haberme separado un primer matrimonio que tuve estuve casado de 2015 a 2017 nos parecemos mucho fue hace mucho más yo me casé la primera vez de 24 años y duró exactamente entre noviazgo y matrimonio fueron 3 años en total fueron casi 5 entre noviazgo y matrimonio pero el noviazgo y el matrimonio y te conociste con Aleja un mes después un mes después de separarme wow, eso fue paso rápido ¿Y te conociste con Aleja un mes después de tu...? Un mes después de separarme. ¡Guau! O sea, eso fue paso rápido. Hermano, eso es como una fosa común, papá. Eso es cuerpo sobre cuerpo. Oye, ¿y supiste de entrada que querías ser papá? Sé que adolescente, en mi añoranza de esa foto que nunca tuve en mi casa, pues sí era algo para mí crucial. Cuando la música se apodera de mí ya en todo su ser y sé que debo vivir en función de ella y que ella además le ponga a veces ese peso tan grande de que cumpla todas mis necesidades, ya lo empiezo a dudar. Entonces, inclusive con mi exesposa nunca ni siquiera tuvimos, lo alcanzamos a hablar. Sí, nunca fue como un ítem a considerar, pues. Pero cuando empiezo con Aleja, ya un poco más en serio, me dice, bueno, yo sé que vos de pronto no te querés volver a casar, para mí no es pues crucial o sea no pasa nada pero yo sí quiero ser mamá decirme si sí o no perdamos tiempo que me entra me parece muy bacán en el 2013 yo empiezo a matar el personaje de ese personaje digamos que quizás pelea con el que cambia el pañal al que está en el escenario porque yo tuve una carrera muy vertiginosa entre el 2004 y el 2013 y en 2013 las cosas no salieron como yo esperaba. Me gasté todos los ahorros en una apuesta que no salió. Un día, el 2013, le pongo el freno en seco a mi proyecto y desde entonces, pues, Juanpa, no he podido. No he podido volver a sentirme realmente conectado con ese... con el camino del artista de verdad llevo 11 años hermano en esa pelea y sobre todo me gustaría mucho saber cómo has hecho tú o si quizás para ti fue esa transición entre digamos lo que también imagino que fue la pantalla tradicional a todo lo que es ahora pero yo me crié en una industria que estaba muy ya muy organizada, ni siquiera, ya venía en la crisis, pero era la industria del disco, de la emisora, o sea, todo muy tradicional y de repente arranca este boom de la revolución digital y que el disco deja de existir y bueno, las redes sociales, todo lo cual agradezco mucho, no yo quedé como en el en el embudo o sea no la rompí con el disco y cuando esto se volvió realmente exitoso todo el esquema de digital y todo pues todo lo que ahora vemos que logra la industria la música yo como que iba para allá y ahí o sea no me agarró ni lo mejor de esto ni lo mejor de esto. Y entre eso una cosa que va absolutamente en contra de mi esencia y es las velocidades. Entonces ahora, y sobre todo muy alimentadas por un miedo a perder vigencia. Yo no entiendo ahora cómo sacan canciones cada mes, cada dos meses. Y para mí hacer una canción es una catarsis perfectamente de seis u ocho meses. Pero si saco una canción cada ocho meses pero si saco una canción cada ocho meses nadie se acuerda no pasa nada o sea el número no se mueve ni poquito y entonces toda esa presión me acabo y ahora te digo que la última canción que saqué fue en 2022 y fue una canción que le hice a lorenzo para mí se llama lorenzo y tiene que ser algo que sucedió en el momento exacto en el que aleja abre la puerta de la casa y yo estoy saliendo por el corredorcito y nos encontramos frente a frente, ella llegando de la calle y antes de saludarme me dice, me siento horrible, claro, todo el cambio del embarazo, y yo con esas ganas de hacerle porque yo la veía era más linda, pero qué, entonces ahí como que vino, yo le dije le dije amor si tú te vieras como yo te veo te empelotabas ya y ahí dije ve aquí hay algo y ahí empecé a gestar una canción pero me ha costado mucho Juan para el ejercicio de valiosísimo y además interesantísimo y quizás necesario de una cosa que sucede en nuestro universo en nuestra industria que es hacer como unos song camp en la que en un lugar así hermoso como esteste en un cuarto ponen a tres músicos y en otro otro tatán y resulta que en dos tardes nike bahía tiene un álbum pero qué nivel el de esta gente llama son un álbum o sea todo a todo dar pero yo no yo no no crece así no no he sido capaz de hacer ese empalme entonces en realidad por eso es que te decía al principio que es de nuestra conversación, que he lidiado con una frustración muy grande, con la misma sensación de la paternidad, y es que siento un nivel de rabia, pero a la vez de gratitud, porque afortunadamente el arte es atemporemporal y yo realmente hoy vivo de lo que fui, a mí todavía me siguen llamando para escuchar mis canciones de hace 20 años y eso no es fácil, cierto, o sea yo creo que, no sé, espero no ser irrespetuoso al compararlo pero pues cuando tú haces un personaje al que le entregas todo pero quizás 15 años después ese personaje ya tiene cosas que no, que tú no quisieras visitar,ar. Entonces para mí oírme en una canción de hace 20 años es como, no sé, Barman, es una canción que habla de tomar trago, en mi adolescencia era la temática, pero ahora ni siquiera lo siento, pero tengo que quitarme eso tan personal y decir esto no me pertenece, le pertenece a una generación que se crió con eso, que ahora son los gerentes de colsubsidio, tal cosa, nos quieren las fiestas corporativas y debo agradecerlo, pero a la vez llega ese ruido de, bueno, ¿y qué sigue? ¿y qué vas a hacer? Como lo que me compartías ahorita de quizás soltarse. Pero hermano, yo creo que lo que me tiene aquí es cansado, cansancio. ¿Qué crees que se rompió? ¿Crees que puedas identificar o logras identificar como ese momento? Ya más o menos lo tengo identificado y es quizás por esta ausencia paterna una profunda necesidad de reconocimiento, de ir de bueno, de complaciente, ¿cierto? Porque si no, no va a tener quizás un lugar. si no, no va a tener quizás un lugar. Entonces, casualmente la vida me da esa tarea de, entonces, el mundo, el país te va a reconocer, vas a ser popular. Entonces, y eso me hizo ir de bueno, ¿cierto? Entonces, siempre como a ver qué estaban esperando de mí, qué piensan de mí. Entonces, hacía un disco y tenía que sentar en la sala de mi casa, desde el director de la emisora más importante hasta el empresario de conciertos, para que todos me dijeran, wow, qué bien, te vamos a contratar. Entonces era como siempre buscando una aprobación, que muchas veces puede ir en contravía de lo que tú realmente necesitas dar. Y en ese momento explotó el reggaetón, yo soy popero, de lo que tú realmente pues necesitas dar, ¿cierto? Y en ese momento explotó el reggaetón, yo soy popero, pues me gusta la música, nos gusta otra música, somos ochenteros, no hay nada que hacer. Y todo el tiempo lo que escuchaba es, si quieres llegar allá, ¿por qué no haces más urbano? ¿Por qué tal cosa, tal cosa? Y empieza todo este ruido y empiezo a intentarlo incluso, pero no encajo, es que finalmente uno es lo que es, entonces ese personaje lo he tenido muy domado, entonces lo que estoy tratando es de encontrarle poesía hasta el pañal, porque yo sí necesito la poesía hermano, yo necesito encontrarle la belleza a absolutamente todo y por eso a mí me mola más, puedo vivir mucho en función de estas conversaciones, porque es encontrarnos en el dolor que también hay una profunda belleza. Pues mira, te voy a responder a tu pregunta, yo tengo 25 años de carrera, 25, 23, 24, más o menos, no hay un solo día en mi existencia en que alguien no me diga Orestes de mi gorda bella wow es una novela que hice en Venezuela hace 20 años he trabajado con Liam Neeson he trabajado con con Andrés Parra con Cristian Tapar con Juliette Binoche he trabajado con Jennifer G Parra, con Cristian Tapar, con Juliette Binoche, he trabajado con Jennifer Garner y sin embargo, por este es de mi gorda bella. Pero ¿sabes qué? Yo creo que recién, como el año pasado, cuando empiezo con mi crisis y mis cosas, yo creo que por fin hice pases con eso, hice las pases. Hice las pases. Claro. Y tal vez llega un momento en que nos toca hacer las pases con nosotros mismos. Y un momento en que tal vez a la persona que menos palo le tengamos que dar, seamos nosotros. Yo hice las pases con eso. Y ya, como tú dices, agradecimiento, porque en algún momento eso fue importante para alguien de acuerdo y aunque ya no resuene conmigo ni con el artista que soy ni con nada pues ahí está y con respecto a lo otro y si bien no es un consejo porque si algo he aprendido en la vida es que los consejos lo mejor los consejos es no darlos porque la vida es tan peculiar y tan particular y tan única. Pero sabes que esto me ha dejado, esto me refiero a los hombres y yo, me ha dejado un gran aprendizaje. Y es que efectivamente hay una parte del mundo, hay un lado del mundo que va a toda velocidad, en donde realmente ya son otros parámetros. No hablemos de valores ni siquiera, son otros parámetros. No lejos de valores ni siquiera, son otros parámetros. Yo me di cuenta con esto que cuando haces algo realmente de corazón, sin expectativa real, porque además todas las personas que están acá te lo pueden decir, esto nació sin ninguna pretensión de absolutamente nada, conectó. Cone conecta. Y entonces es muy chévere porque si el episodio lo vieron 500 mil personas o 5 mil o 1 mil, ¿me entiendes? O sea, nunca fue... Nunca fuese a la búsqueda. Nunca fue a la búsqueda. Claro, claro. Y tal vez ahí a lo que voy es que el propósito juega un papel fundamental en la vida. Sí, el por qué, no el paquete, sino el por qué. Cierto, como que de repente uno se encuentra con algo, pero hay que pasar por eso, hay que pasar por eso y para mí, si te sirve de algo, para mí la crisis de la mediana edad no fue otra cosa sino ese realmente llegar a ese punto en donde dices ah es que llegué a la mitad ya aquí estoy ya se me fue la mitad ya fue se me fue es solamente eso y que conseguí claro porque como los parámetros del éxito son como tan estructurados si señor el éxito que es la plata que te reconozcan estar casado. Estar seguro, tener cubierto. Exactamente. Tenerlo de certeza. Y llegas y te das cuenta que oyes que desafortunadamente hay muchísimas personas que tienen ese éxito, esa seguridad y se están quitando la vida. Y tampoco. Y no son felices. Entonces ahí dices, no, esp espérate que aquí está pasando algo de acuerdo lo que pasa es que crecer duele entonces lo que yo he identificado es que esta crisis de la mediana es muy dolorosa porque tienes que arrancarte de tu cuerpo como la historia del águila claro lo he escuchado claro lo leí desde arrancarte de tu cuerpo esa es ese caparazón que te armaste durante 40 y pico de años que te lleva a sobrevivir. Porque no había papá, porque mamá muere, porque vivís lo que tuviste que vivir, me entiendes, de pequeño. Y entonces te vas poniendo un caparazón y te vas poniendo mente de esa parte. Y de repente dices, parce, esa sensación de cansancio es con la que más me identifico. ¿Sabes por qué? Porque todo pesa. Claro. Porque es que tiene uno carga, un morrado. Y tal cual como el libro ese que parece que sea muy tonto, pero es muy sabio, el del caballero de la armadura oxidada. y a quitarse eso y a quitarse ese peso y de repente te das cuenta que vas a más aliviar entonces yo lo único que te voy a decir es que esto también pasará te lo aseguro tienes un corazón enorme y sigue trabajando desde ahí o sea vas a encontrar te lo aseguro que lo vas a encontrar absolutamente ¿hay alguna vez un equilibrio, Juanpa? Porque esa es una de las cosas que yo ahora temo mucho. No me quiero perder nada de mi hijo, absolutamente nada. Y claro, en parte es por protegerlo, pero sé que la vida es la vida y él escogió venir y seguramente hizo sus acuerdos para venir y tiene su aprendizaje, pero como yo soy una persona que siempre he ido de bueno, por ese miedo quizás hacia abandono, no encuentro un equilibrio, yo no sé poner límites y por ejemplo con Alejandra el asunto es como esa negociación constante, todo el tiempo esas dos sillas en las que nos tenemos que sentar hasta donde y ahí el problema es que evito el conflicto me es muy fácil abandonarme entonces ahí es donde viene ese, ah listo la única hora del día que tengo para mí son las 3 de la mañana entonces tú que ya tienes esa... Estás un poco más adelantado. Yo no sé... Cuando uno hace clic, como con no sentir la culpa por uno decir... Y ahora, hay una cosa y es que muchas veces lo justificamos con el trabajo. Esa es como la... Cierto, que es un tema más machista. No es que si sales a trabajar, entonces sí como la, cierto, que es un tema más machista, no es que si sales a trabajar entonces sí tienes la licencia, cierto, pero yo todavía no encuentro ese equilibrio, yo todavía estoy muy, sí, estoy muy contrariado y salgo y no, por ejemplo, hoy yo me iba a las 7 de la mañana, cuando te escribí y se dio, pues moví el tiquete para las 11 de la noche, pero como que voy y estoy hasta en la misma bici y me pasa que ya van dos horas, ya van dos horas y media. No sé de dónde vendrá eso, pero tú tienes un momento en el que quizás sí te pasó y dijiste, bueno, tengo que soltarlo porque yo todavía estoy ahí haciéndome mucho daño, como con esa culpa. ¿Qui qué es la persona que más amas? yo creo que Lorenzo yo sé que debería decir que yo pero si en este momento te digo que Lorenzo sí pero llega un momento en el que en el que entiendes que el egoísmo es algo muy poderoso Y que yo ya he dicho esta cita acá Pero hay una cita de un libro que me gusta mucho Que se llama La rebelión de Atlas Y dice Juro por mi vida y el amor que siento por ella Que nunca más viviré por nadie Ni permitiré que nadie más viva por mí Te das cuenta que realmente Realmente Lo mejor que tú puedes hacer por alguien es trabajar en ti. Lo mejor que alguien puede hacer por ti es trabajar en sí mismo. Entonces tal vez ahí es donde llega el balance. Ese debe ser el balance. Y es que, y el episodio de Parra es muy poderoso en eso. Yo creo que Parra lleva una búsqueda muy profunda y fue a los infiernos. Pero creo que Parra lo que encontró fue eso. Y es que tú no puedes amar si no te amas a ti. No puedes respetar si no te respetas a ti. Yo vivo con una mujer con un carácter fuerte. Una mujer imponente. Porque además tiene el don de la palabra. Entonces, ella te da tres vueltas, a punta de sentido común además, no es nada ni loco ni manipulador, porque además una persona cero manipuladora es el pan pan y el vino vino. Pero eso mismo que siento esto a mí también me ha costado, porque yo creo que yo terminé siendo actor y lo otro día lo descubrí, hace muy poco tiempo, yo creo yo terminé siendo actor y lo otro que lo descubrí hace muy poco tiempo yo creo que terminé siendo actor o mejor dicho termino de alguna forma teniendo talento porque toda la vida yo quise encajar yo toda la vida jugué papeles diferentes yo podía estar con los metaleros del curso y con los nerdos del curso y podía adaptarme a los diferentes idiomas y lo que consideraba que era como un talento la adaptabilidad sí lo era pero era un talento, la adaptabilidad, sí lo era, pero era un talento de supervivencia. Que es un poco lo que ahora pues como que admiras de tus nenes, ¿no? Claro, la adaptabilidad con la diferencia que ellos, y esto es una cosa que es muy interesante, y es que ellos tienen ese superpoder, pero desde la seguridad absoluta lo que tiene en la casa claro tienes el núcleo ahí poderoso exactamente entonces yo creo que ellos no son dependientes de absolutamente ningún amigo de una situación de ningún colegio de ningún plan de ningún deporte porque ellos creo que hemos construido con lo que siempre les digo no es como la casa son ladrillos el hogar somos nosotros diseñar entonces como que a punta de reforzar esa idea creo que lo veo lo veo que la adaptabilidad de mi hijo es completamente diferente a la mía yo me transformaba yo en un camaleón entonces y me identifico contigo en lo de querer complacer lo en lo de querer ser bueno. Y lo que me pasaba a mí es que ese querer ser bueno después también estaba con una parte, un malo, lo que sea, para él fue como poder aceptar esa persona oscura que vive en él. También yo tengo que jugar con eso, porque yo en cambio, yo sí estuve drogas, fiesta, mujeres, o sea, yo también tuve excesosos pero era muy raro porque era como que en el mundo real todo el mundo era como este man es muy chévere me ocurrió es por ejemplo mi papá yo mi papá hasta hasta creo que los 17 años él pensaba que yo era pero o sea el santo 17 años, él pensaba que yo era pero, o sea, el santo más santo del mundo, y de repente me reuní en Argentina un medio hermano mío estaba como hablando, no, porque Juanpi, dale juicioso, y mi hermano es que tenía como unos tragos encima y dice, Juanpi no lo conoces, Juanpi vos sabes cuando te robaba el auto, vos sabes cuando se llevaba la moto a escondidas, vos sabés cuando tomaba tal, vos sabés que él tuvo temas con pastillas, o sea. Y mi papá, me dicen, yo no estaba, me dicen mi papá, es como si le hubiera roto el corazón en ese momento. Un poco como lo que le pasó a Efraín, ¿te acuerdas? Claro. Que te contó acá, sí. No, mi papá en ese momento era como pues de quien me estoy hablando me doy cuenta ahora que viví siempre de alguna forma como una doble vida hasta que un punto ya dije no a mi la verdad mi verdad es la única que me va a servir pero todo esto cuando empiezo con este tema antes de eso las herramientas me funcionaban. Por eso cuando nace Joaquín yo soy como, me como el mundo, esto es lo que necesitaba. Y mi niño es hermoso, está todo check. Pero con una cantidad de herramientas mal utilizadas. Sí, exacto, mal gestionadas. Entonces estos momentos, esos momentos, parce, tal vez sean los más reales que vas a tener. Porque te aseguro que en algún momento eso va a cambiar y vas a empezar otra vez a poder crear desde tu verdad desde tu lugar y vas a encontrar el camino, porque como dicen eso también pasará Sí, porque siempre lo que me he dado cuenta es que como no busco, digamos ese ese dark side desde lo habitual, desde lo establecido, como esa doble vida o esas fugas. Yo más bien en mis relaciones lo que voy es como paralelo construyendo una puerta trasera. Cedo y cedo y cedo, pero aquí voy haciendo una puerta hasta que en un momento digo, me fui. Es quizás como también ejerzo el abandono y muchas veces acabó las relaciones más antes más joven súbitamente exactamente igual puta pero qué pasó si todo estaba bien esto está bien porque yo no voy a hacer todo por ti entonces nunca ha sido capaz de poner límites y con aleja ha sido muy duro porque claramente no me quiero permitir el hecho de que Lorenzo, lo que más duro sería para mí en este momento, y es una herramienta de mucha manipulación, quizás desde lo femenino es que si la familia se rompe, quien se lleva al niño es la mamá, es lo que está establecido, y eso a mí, lo puedo decir aquí porque se lo he dicho a ella, en este momento me acabaría, porque sería como repetir el patrón y además perderme yo me derrito por la humanidad yo tengo una debilidad profunda por la humanidad y Lorenzo pues sí que me ha reconciliado con eso porque un bebé por lo menos en este estado hasta ayer que me hizo la primera pataleta seria la primera vez que lo vi como mirando así como diciendo yo que puta hago aquí fue la primera vez que le di ese tildo como se quedó así un rato sin jugar sin nada o sea se murió el espacio-tiempo y se quedó fue como y me miraba como si fuera un carrito más y me hizo una pataleta muy dura pero esto pues para decirte que hasta hoy Lorenzo me ha dado de la humanidad Tom Párez tú sabes que eso tiene tú sabes que tiene una explicación ah no sabía claro claro los terrible twos terrible threes o así como esa etapa que está viviendo él sí señor ¿sabes por qué es? tú acabas de dar en el clavo es la primera vez que ellos se dan cuenta que no son parte de ese otro ser humano que lo sacó ellos empiezan a reconocer como seres individuales ahí y por eso es que sueltan esas pataletas y todo porque ¿qué es esto? exactamente ¿sabes que lo que se viene está rico? pero no pero eso pasa rápido eso hablamos después sueltan esas pataletas y todo, porque... ¿Qué es esto? Exactamente. ¿Sabes que lo que se viene está rico? Eso pasa rápido. Eso hablamos después. Eso pasa rápido. Entonces, como te decía, hermanito, pues este niño me ha dado lo más lindo de la humanidad, está ahí en ese pequeño paquetico, hermano, lo que es para mí como la ternura, la compasión, la vulnerabilidad. Pero entonces esto me lleva a a, no perdí el hilo, a decirte que lo que he hecho con Aleja es una tarea que me cuesta, que me ha costado toda la vida poner límites. Entonces, por ejemplo, el domingo, el domingo que viene, no sé cuándo sale el capítulo, pero voy a ir a montar el bicicleta, que llevo un mes sin hacerlo, me estoy empezando a chiflar, me entiendes perfectamente, un mes ya es una abstinencia total. Dos semanas, es mi top. Entonces por la mañana me voy a quedar con el niño mientras ella sale a hacer un trabajo y por la tarde ya había cuadrado plan de papás, dije me voy a montar en bicicleta. Y fue una negociación dura de 7 a 8 de la mañana hoy, pero en el fondo me siento muy cansado, pero me siento bien porque ya por lo menos estoy aprendiendo a dar la pelea quizás para mí lo más importante como nunca fui detrás de la riqueza o de esa realización sino como que para mí que es lo más valioso mi libertad como esa capacidad de quedarme toda una tarde pero fíjate como la comprometes igual claro fíjate que hay que buscar todavía y trabajar como la comprometes y me siento muy identificado contigo yo siempre he querido también como dar con placer, yo cocino, hago, me entiendes, yo como que manifiesto mi amor a través del hacer permanente, pero el otro día tuve, si te sirve, el otro día tuve un momento con Mónica que fue brillante y fantástico y que también se dio el tono para muchas cosas y es que nos levantamos, estamos haciendo como cualquier cosa de la mañana y me dice ella de una vez, me dice, Juanpi, ¿cómo es tu día hoy? Y yo me volteo, no sé si me agarró con un momento, no sé, sí, como que me envalentone y le dije, ¿qué quieres que haga? Y yo, ¿por qué me dices eso? Le digo, no, porque es que yo sé cómo termina esta conversación. Entonces, tú sabes que si yo no estoy filmando, mis días son bastante maleables. ¿Me entiendes? Yo una monta mi clienta, yo la puedo cambiar, ¿me entiendes? Entonces tú sabes que si yo no estoy filmando, mis días son bastante maleables. Claro. ¿Me entiendes? Yo una monta mi clienta, yo la puedo cambiar. ¿Me entiendes? Pero si tú me dices qué necesitas que haga, yo lo hago. Salimos de eso y yo sigo con mi día. Y le vi como todas las tuercas empezaron a puñar. Y de repente ella misma dijo, wow, sí, tienes razón. Necesito que tal y tal cosa, ¿me entiendes? Y eso también es ponerse límites, ¿no? Eso, eso de alguna forma es ponerse límites. Pero hermano, yo creo que, yo creo que siempre hablamos de, aparte lo digo y no me canso de decirlo, todo este tema con la salud mental, con la realización, con el ser, con el despertar, es un camino y uno va probando. Tiene muchas puertas. Y uno abre y cierra y va cerrando. Lo mismo con las relaciones. Yo tengo 14 años ya con Moni. Y seguimos. Seguimos buscando la vuelta. Porque, claro, Disney nos dijo que el día que te casabas y encontrabas al príncipe, asúdela a la princesa y fueron felices para siempre. ¡Oh, hermano! El día que te casas, empiezas realmente el camino. Sí. Y es ese conocimiento del otro ser, el autoconocimiento. Entonces, no, yo, lo que sí he encontrado muy valioso igual son esos momentos de quietud. Para mí, mi bici sí es sagrada. Y es chévere porque además mi bici empezó con Mónica. No era como que ya lo traía yo. Entonces es un espacio que yo me he ido ganando, pero ella misma empezó a darse cuenta que es necesario para todos en la casa o sea te dice de vez en cuando te está haciendo falta la bici no me dice ¿cuánto vamos sin bici? ¿diez días ya? y además yo siento que yo también estoy pasando por la andropausia. Siento que a mí también me ha dado duro el cambio hormonal de los 40. Se me mezcló con esta crisis de mediana edad. O puede que sea una cosa con otra. Estoy todavía tratando de resolver. Sí, señor. Pero yo tengo días muy irascibles. Y me cuesta dormir. Y tengo noches en las que me tengo que cambiar la camiseta dos veces. O sea, estoy también tratando de lidiar con todo este tema hormonal que se me junta con todos los otros temas. Es que sí. Entonces también te invito a que si ves que hay algo que dices como que esto no me pertenece, puede que no seas tú, puede que sean tus hormonas. Claro. Se pone bueno. Exactamente. se pone bueno exactamente entonces compa yo creo que esta es una conversación que va a seguir y va a seguir creo que tenemos una conexión especial absolutamente te oigo y me veo muy reflejado en ti sé que tú también en mí sí cuando hiciste con con Miguel el podcast del topo dije o sea siento que como que estábamos tan cerca y como viviendo cosas tan similares y no sé por qué la vida no nos contó, porque además yo viví un par de años en Bogotá, mi adolescencia, en esa época en la que sí, como que la vida nos acercó a nuestros pasiones y a nuestros oficios de maneras muy similares. Fue muy lindo escucharte ahí. oficios de maneras muy similares fue muy lindo escucharte ahí. ¿Cuáles consideras tú, yo sé que están en construcción porque claramente estás pasando por el proceso, pero tienes identificadas algunas herramientas que te sirvan en este momento para los días en los que de pronto quieres seguir corriendo o estás construyendo esa puertica atrás, estás a punto de... Esa la tumbé, esa le dije a Aleja, esa puerta contigo no existe, vamos a trabajar. Un día sentados porque ella fue muy linda y cuando me vi así abrumado, perdón que te interrumpí, me dijo mono y fue muy lindo, me dijo así, me dijo literal, mono no tenemos que estar juntos para ser los mejores papás y yo wow qué lindo esto porque quizás me dio esa dosis de tranquilidad y de libertad que yo estaba pidiendo, porque yo estaba muy abrumado, o lo estoy, y yo le dije, yo no, le dije lo de la puerta y que, le dije, esa puerta contigo yo no, esa carta no existe contigo, vamos a trabajar, vamos a trabajarlo hasta lo que más podamos, ustedes son mi familia, y entonces no, ya esa puerta no se construye y ahí perdón, te dejo continuar no, no, no, por eso, y entonces esas herramientas ¿puedes identificarlas? no, en este momento para mí obviamente el autoestima está íntimamente ligado a la posibilidad de hacer ejercicio yo soy literalmente muy estomacal y tengo obviamente mi personalidad geminiana, no sé si a Moni le pasa un poco a la posibilidad de hacer ejercicio. Yo soy literalmente muy estomacal, entonces tengo, y tengo obviamente mi personalidad geminiana, no sé si a Moni le pasa un poco, pero yo soy extremo. ¿A cuál de las dos Monis? Ah, Moni... ¿A cuál de las dos Monis? Géminis. Ah, ya, ya. Un día me levanto con una, me apuesto con otra. Pues mira, yo o lo estoy haciendo todo bien, o si me salgo del libreto, ese quizás es mi dark side, me voy al autodestructivo, entonces si no estoy, pues pucha, con la dieta, con la bici, con todo, todo, y logrando un objetivo, y algo me desencaja, me dejo desencajar, que a veces le echo la culpa al de afuera, entonces ese día no hice ejercicio, entonces me voy a comer un litro de helado y me lo como y entonces me auto, voy como a unos extremos muy autodestructivos. Entonces en realidad para mí tener un ratico de actividad física es así casi que me lo obligo, así sea, incluso mira hasta el bus que es las 3 de la mañana para hacerlo. Pero últimamente Juanpa quizás en este momento en el que estoy, cuando tengo en esta cabezota tanto, tanto ruido, mi mantra del día es, la palabra a la que estoy aferrado en este momento es ríndase, ríndase, ríndase a todo, hermano. Este es su día, encontrar tal vez, como te digo, como la belleza en cada cosa, que es algo que no me cuesta, es algo de mi naturaleza y es allá donde me siento también profundamente conectado contigo, que buscamos esa belleza y está en la humanidad, no está en nada más. O sea, no quiero encontrar nada más sino en ese abrazo contigo y en ese abrazo con todo el mundo. Además, soy reabrazado. Porque además me he dado cuenta, Juanpa, que un gesto cambia literalmente la vida, es que yo debería decir que yo ya no tengo ninguna, que está muy mal, pero en verdad alguna vez me preguntaron y quizás eso rompió mi matrimonio anterior, estamos hablando mucho, quizás eso rompió mi matrimonio anterior, que estamos en momentos muy diferentes, pero un día mi exesposa me pregunta ¿cuál es tu sueño? Y yo en ese momento a mis 37 años, sin nada resuelto igual que hoy, o sea, no tenía casa checa, y le dije, ¿sabes qué? Ya estoy realizado. Y eso para ella fue como si yo le hubiera dicho que yo, ella no entendió realizado, ella no entendió fuera de la casa. Y a partir de ahí vino, se puso sobre la mesa el combustible de la relación era la admiración y cuando eso aparentemente se perdió todo se fue al carajo. Entonces quizás esa es un poco la lucha que yo tengo en este momento y quizás es muy linda porque sé que me voy a volver a aproximar a la música lo pronto pero debo hacerlo por las razones correctas y simplemente por encontrar la belleza porque quizás ya no tenga ninguna expectativa sobre ella. Entonces, ¿qué haces? Me pregunto. No sé si tengo una meta clara, no tengo una hoja de ruta, no tengo un objetivo. Tengo muchísima pereza de sentarme a pensar en una estrategia, no, mano, no, o sea, no, como esto que está pasando acá, lo boté, y esa vaina a veces crece en flores del cemento, pero en este momento de mi vida, además del cansancio físico, como que esa es la palabra que ha estado rondándome todos estos días, ríndase, entonces, no séyer, por ejemplo, en el Starbucks me abordó una chica como que sentí que me reconoció. Entonces me senté al lado de ella y me dice, ¿en qué estás? ¡Qué pregunta tan... ¿Tienes tiempo? Exacto. ¿Ya acabas tu vuelo? Entonces le digo, en este momento te puedo decir que me voy a comero entonces le digo en este momento te puedo decir que me voy a comer un sándwich con este café o quieres que me vaya largo no te puedes ir largo y yo le dije no tengo ni puta idea y si me preguntas porque voy a hacer un día no tengo ni idea estoy aquí estoy aquí lidiando con esto con esto y con esto y con esto y se volvió una conversación hermosa me dijo que acaba de llegar de vivir en Francia 5 años y que no tenía ni idea que hacer, que lo único que la tenía realmente perturbada era que había vivido en un lugar muy silencioso y ahora estaba abrumada por el ruido de la calle me pasa eso mucho, porque yo llevo años viviendo en sitios muy silenciosos y el tema del ruido me... pues yo te voy a decir que con la mayoría de gente que he conversado, estamos todos en las mismas si, es que eso es lo lindo, o sea somos todos en las mismas. Sí, es que eso es lo lindo. Estamos todos en las mismas. Qué lindo eso. Lo que pasa es que estamos acostumbrados a hacer y tapar con hacer, el hacer, el hacer. Entonces pensamos que al hacer tenemos un plan. Exacto. Realmente no tenemos. Ya somos, es cierto, ya somos. Qué lindo poder verlos a todos ya suficientes, ya somos suficientes. Yo el otro día le dije eso a Moni, de cuando me sentí muy abrumado, pasé siete meses de mucho trabajo, seis personajes en siete meses, eso es algo que nunca había hecho y fue, y lanzaré esto, lanzaré el podcast, en algún momentoón por hora y me dice, bueno, entonces ahora tenemos que estar pensando en tal. Y le dije, ¿sabes qué quiero? Quiero ser suficiente. Qué lindo. Si me preguntas en este momento qué quiero ser, yo quiero ser suficiente. Sí, y quizás te puedo también dedicar a esa canción que le dije a Aleja cuando la vi entrar a la casa, es que seamos capaces incluso de vernos como nos ven. Si tú, Juanpa, te vieras como yo te veo, jubílate, vive tu júbilo, hermano, porque para mí ya estás consagrado, ¿me entiendes? Y quizás también eso me falte a mí. Y mucha gente, la vida te bota muchas señales, pero sí, hay que abrazarnos más. Hace poco hice un retiro y un pelado de la nada, un pelado me dice, en un retiro que nos encontramos, me escribió una carta y el título era No nos dejes sin tu música. Y yo, mamá, ¿usted cómo me va a decir eso ahorita? Qué responsabilidad tan grande yo en esta crisis. Pero entonces, o sea, si hubieras como yo te veo te rendirías si te sientes abrumado o perdido en tu camino hacia el bienestar emocional o simplemente quieres trabajar en ti en alcanzar tu mejor versión tranquilo no estás solo Celia te conecta con más de 350 profesionales en salud mental y bienestar emocional que pueden guiarte y apoyarte en cada paso del camino además te ofrece recursos gratuitos como meditaciones guiadas ejercicios de respiración diarios de emociones y mucho más visita celia.com o descárgate la app y encuentra el camino hacia una vida más feliz y conectada